Witze .....

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher,schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen,wehe, Sie verlassen den Kreis!"Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt ausseinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter."Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie sich umdrehen , bin ich aus dem kreis gegangen.


Herr Doktor, was soll ich nur tun?DerSex mit meinem Mann funktioniert nicht mehrso richtig!"Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagraprobiert?""Mein Mann nimmt ja nicht malAspirin!""Sie müssen das halt im Geheimenmachen.Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oderso.""Gut, Herr Doktor, ich probiere das malaus!"Zwei Tage später kommt die Frau wieder indiePraxis: "Herr Doktor, das Mittel könnenSie vergessen. Es war einfachschrecklich!""Wieso? Was ist denn passiert?""Nun ja, wie geraten, habe ich dasMedikament in seinen Kaffee getan. Dann ister plötzlich aufgesprungen, hat mit demUnterarm alles vom Tisch gefegt und sich dieKleider vom Leib gerissen. Dann ist es aufmich losgestürzt, hat mir auch die Kleidungvom Leib gerissen und mich gleich auf denTisch gelegt und genommen.""Ja, und? War es nicht schön?""Schön? Das war der beste Sex seit 20Jahren, aber bei McDonalds können wir unsjetzt nicht mehr sehen lassen.


Falls du heute mal wieder einen dieser"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,versuche es mal damit:Geh nach Feierabend in eine Apotheke und gehzu den Fieberthermometern.Kauf ein Analthermometer der Marke"Johnson & Johnson"(versichere dich, dass es dieser Herstellerist!).Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türenab,steck dein Telefon aus und stell die Klingelab.Du darfst nicht gestört werden!Zieh dir bequeme Kleidung an und mache esdirin deinem Bett so richtig gemütlich.Jetzt öffne die Packung und nimm dasAnalthermometer zur Hand.Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,sodass es nicht beschädigt wird.Nimm nun die Packungsbeilageheraus und lies sie Dir durch.Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:"Jedes Analthermometer der Marke"Johnson & Johnson"ist persönlich getestet."Nun schließ deine Augen und wiederhole denfolgenden Satz fünfmal laut:"Ich bin so glücklich, dass ich nichtinder Qualitätskontrolle bei derFirma "Johnson & Johnson"arbeite!!".Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, miteinem schlechteren Job als deinen!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chromglänzende Harley.Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:"Bevor es anfängt zu regnen, solltenSiedas Chrom immer mit Vaseline einreiben. Sobleibt es immer glänzend und Rost hat keineChance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnengleich gratis dazu!"Toll, denkt sich der Biker.Mit der neuen Maschine fährt er gleich beiseiner Freundin vor, die ihn zum Esseneingeladen hat, um ihre Familiekennenzulernen.Alles läuft prima, die Eltern haben einenganz guten Eindruck vom neuen Freund derTochter. Kurz vor dem Dessert sagt dieTochter zu ihrem Freund:" Wir haben daeinen witzigen Familienbrauch, um jemandenfür den Abwasch zu bestimmen.Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, mußden ganzen Abwasch machen!"Na gut, denkt sich der Biker, spiele ichebenmit. Als alle fertig gegessen haben, breitetsich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10Minuten vergehen, der Biker wird langsamungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen und eineReaktion von den Eltern zu provozieren,schnappt er die Tochter und beginnt wild es zu treiben.
keine reaktion.
dann nimmt er die mutter rann
auch keine reaktion
der biker sieht das es langsam anfängt zu regnen , er steht auf geht zu seiner jacke und holt die vaseline raus.
in dem moment springt der vater auf.
ok ok ich mach ja schon den abwasch.


ne Warteschlange an der Bushaltestellesteht eine junge hübsche Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirockgekleidet und dazu passenden Lederstiefelnund Lederjacke.Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. AlsSie versucht, in den Bus zu steigen, merktSie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihrBein nicht hoch genug für die erste Stufebekommt.Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzenLächeln greift Sie hinter sich, um denReißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zuöffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zuhaben. Leider reicht dies aber noch nichtaus, das Bein hoch genug für die erste Stufezu heben. Sie greift wieder nach hinten, umden Reißverschluss weiter zu öffnen, mussaber anschließend feststellen, daß Sie immernoch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sielächelt den Busfahrer noch einmal zu undöffnet den Reißverschluss, zum drittenmal,noch ein bißchen weiter – vergebens, derRockbleibt zu eng und die erste Stufeunerreichbar. Da packt Sie ein in derWarteschlange hinter ihr stehender Mann ander Hüfte und hebt das Mädchen in den bus.das mädchen ensetzt was fällt ihnen ein , wir kennen uns doch garnicht.
er antwortete also da sie mir 3 mal den reißverschluß an meiner hose öfneten dache ich wir wären freunde.


Sagt das kleine Ohrenschmalz: "JedenTag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht. Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht. Sagt dasScheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ober rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleineKaries heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"